Клуб Любителей Ситроен: Почему мужчина - не женщина - Клуб Любителей Ситроен

Перейти к содержимому

  • 6 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Почему мужчина - не женщина МногА букаф, но прикольно

#41 Пользователь офлайн   olg66 

  • Живу я здесь
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 1955
  • Регистрация: 11 April 08
  • Город:СПб
  • Авто:Grand C4 Picasso
    Confort 2.0 РКПП
    ICARUS PAINT

Отправлено 10 December 2008 - 00:47

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

0

#42 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 15 December 2008 - 12:40

Любимая!
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи , почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

0

#43 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 22 December 2008 - 12:25

Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

0

#44 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 30 December 2008 - 10:57

Комплименты мужчинам
* Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
* А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
* Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
* Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
* Скажите, а вот эти бугорки на руках — это мускулы или укусы?
* У вас, наверное, огромная пенсия?
* Вы так умно пошатываетесь…
* У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
* Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
* А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!
* Вы всегда так неукротимы с курицей?
* Вы такой необузданный! Застегнитесь.
* Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
* Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!
* Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…
* … И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не заставит меня мешать виски и коньяк!
* У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…
* С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.
* С вами — хоть куда! Хоть на край кровати!
* С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!
* Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…
* Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?

Изысканные комплименты дамам
* Вы пахнете как под кустом сирени!
* Я готов целовать ваш песок!
* Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…
* Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…
* В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.
* Вы — единственное светлое пятно на этих поминках!
* От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!
* Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!
* Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом — и-и-эхх!
* Я бы хотел с вами познакомиться пониже…
* Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!
* Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!
* Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!
* Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…
* Эх, Венере бы да ваши руки!
* Таких ног, как у вас, — раз, два и обчёлся!
* Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

0

#45 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 30 December 2008 - 12:20

Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс

0

#46 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 23 January 2009 - 17:13

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

0

#47 Пользователь офлайн   olg66 

  • Живу я здесь
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 1955
  • Регистрация: 11 April 08
  • Город:СПб
  • Авто:Grand C4 Picasso
    Confort 2.0 РКПП
    ICARUS PAINT

Отправлено 24 January 2009 - 12:05

Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным.

0

#48 Пользователь офлайн   olg66 

  • Живу я здесь
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 1955
  • Регистрация: 11 April 08
  • Город:СПб
  • Авто:Grand C4 Picasso
    Confort 2.0 РКПП
    ICARUS PAINT

Отправлено 26 January 2009 - 18:02

18 преимуществ мужчины перед женщиной:

1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад - это просто одна из сладостей.
8. Вы можете стать президентом.
9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
10. Прелюдия не является обязательной.
11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
12. Механики в гараже говорят Вам правду.
13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.
15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
16. Новые туфли не режут Вам ноги.
17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

0

#49 Пользователь офлайн   olg66 

  • Живу я здесь
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 1955
  • Регистрация: 11 April 08
  • Город:СПб
  • Авто:Grand C4 Picasso
    Confort 2.0 РКПП
    ICARUS PAINT

Отправлено 26 January 2009 - 19:52

Мужчины:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом невозможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Сообщение отредактировал olg66: 26 January 2009 - 19:56

0

#50 Пользователь офлайн   Алексей S 

  • Уважаемый
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 487
  • Регистрация: 22 January 09
  • Город:С-Петербург
  • Пол:Мужчина
  • Авто:C3Picasso, GS Break Club, ВХ 19GTI, СХ 25 TRD, Tager 3200

Награды

За верность марке Почетный член Клуба

Отправлено 27 January 2009 - 14:31

Если ваше имя Сева то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена неужели - до колена?
Если имя вам Андрей раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя непременно на коленях.
Если ваше имя Боря оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей всё окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша позовём ещё и Гришу
Если ваше имя Гриша то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим то минет необходим.
Если имя вам Артём в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон обязателен гондон.
Если вас зовут Максим также он необходим.
Если ваше имя Вова под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег жарким будет наш «забег».
Если ваше имя РОМА - то сидите просто дома.......................

0

#51 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 29 January 2009 - 15:39

Ревнует — значит, любит, не ревнует значит, уважает. А. Стасс

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные. Станислав Вапняк

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. Оскар Уайльд

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. Андре Моруа

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части. Магдалена Самозванец

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. Владимир Колечицкий

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса». Вильгельм Ленц

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. Роберт Орбен

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах. Фиона Питт-Кетли

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. Юзеф Булатович

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно. Шарлотта Уиттон

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями. Эмиль Кроткий

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. Джон Халлибертон

Парни вокруг меня всё время говорят друг с другом, с ликованием обнаруживая, что их взгляды совпадают. Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же. Жан-Поль Сартр

Мужчины старшего возраста относятся к женщинам как к своей собственности. Именно поэтому мне нравятся мужчины, которые моложе. Джоан Коллинз

Мужчины красноречивее женщин, но женщины обладают большим даром убеждения. Томас Рандолф

Собаки и мужчины больше всего любят спать. Магдалена Самозванец

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее. Поль-Жан Туле

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Себастьян де Шамфор

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд

0

#52 Пользователь офлайн   NataLi 

  • Автор темы
  • Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 3932
  • Регистрация: 28 July 06
  • Город:МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:SRX - новый фаворит в моей конюшне.
    Ситроены "закончились")))

Награды

За вклад в развитие Клуба Почетный член Клуба За верность марке

Отправлено 16 February 2009 - 15:16

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

* Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
* Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
* А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
* Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
* Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
* За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
* Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
* Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
* Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
* На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
* Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
* Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
* Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
* Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
* Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
* Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
* Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
* Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
* Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
* Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
* Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

0

#53 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 27 February 2009 - 19:01

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...


Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

0

#54 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 02 March 2009 - 11:28

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда!
2. нет!
3. не здесь!
4. не туда!
========
5. давай я сама!


33 причины, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
4. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
5. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
6. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком.
7. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
8. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
9. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
10. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
11. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
12. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
13. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?
14. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
15. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
16. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
17. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”
18. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед.
20. У женщин не бывает тещи!
21. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
22. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
23. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
24. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
25. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
26. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
27. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки”. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе”, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
28. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
29. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
30. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. И с несовершеннолетней.
31. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
32. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают.
33. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

0

#55 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 02 March 2009 - 14:52

Из мужского журнала....

"25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…


6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели."


********
опять из мужского журнала....

7 типов женщин, которые не подходят...

К определенным девушкам нельзя подходить близко с целью «познакомиться поближе» даже на пушечный выстрел, независимо от того, насколько они классные. Остуди свой пыл. Сходи в спортзал, на концерт, поиграй в футбол, но что бы ты не делал, не нужно приглашать таких девушек на свидания. В принципе, причина кроется не в самой девушке, а с тем, кем она является в твоей жизни.

Мы представляем полный список типов женщин, которых никогда не нужно приглашать на свидания.
Ты сохранишь свою репутацию, банковский счет, работу и своих друзей.

Сестра твоего друга
Девушка, которую ты знаешь лучше всего, обычно к тебе привязывается больше всего. Но если это сестра твоего лучшего друга, то после удачных пару месяцев свиданий тебе, в лучшем случае, придется переезжать в другую часть города.
Такая девушка возглавляет данный список, поскольку, как только она из сестры друга превращается в даму сердца, отношения с этим самым другом начнут резко портиться.
Уйдут в прошлое дни, когда вы с ним обсуждали неприятности с девушками, поскольку появился конфликт интересов. И после первого неудачного поступка, твой друг захочет поговорить с тобой по душам.

Твоя секретарша
Существует множество причин, по которым не нужно этого делать. Можно привести все типы проблем, которые ты можешь накликать на свою голову (юридические и прочие). Но даже если у тебя в первый раз все пройдет нормально, все равно появятся проблемы. В скором времени тебе придется искать себе укромные места в офисе, возможно даже в туалете. Любовь на работе очень сильно будет отвлекать от самой работы, особенно, если ты ее начальник. Остальные сотрудники всегда будут смотреть за тем, что ты делаешь. И что хуже всего, как только ваши отношения закончатся, она будет постоянно над тобой подшучивать, возможно, даже использовать в качестве рычага давления, или даже рассказывать подругам, что же именно случилось в том злополучном туалете.

Бывшая девушка
Наверно, ты об этом уже слышал: никогда не нужно встречаться с бывшими девушками. А когда одиночество приходит в твою жизнь, бывшая девушка становиться все более и более привлекательной и соблазнительной. Через несколько лет трехразового питания, которое ты сам готовил, тебя легко можно подкупить, если она принесет твою любимую курицу с пармезаном сегодня, и твое любимое вино на следующий день. Однажды она может прийти и прибрать у тебя в квартире, и тебе захочется какого-то постоянства. Одиночество заставит тебя забыть причину, по которой вы расстались, но если ты решишься на новый виток отношений, все эти причины проявятся снова и очень быстро.

Девушки легкого поведения
Смысл таков: допустим, ты сидишь в ночном клубе перед девушкой, чья великолепная грудь постоянно мелькает перед тобой, как два дельфина на горизонте. Это сбивает с толку, не так ли? Насладись одной ночью, а когда встретишь ее на следующий день в баре, то поступи умно — скажи «Привет», извинись и иди дальше.

Бывшая девушка вашего друга
Когда ты становишься свидетелем разрыва отношений своего друга и его девушки, ты определенно начнешь об этом задумываться. Ведь ты проводил много времени вместе, у тебя сложились определенные отношения, правда, несексуального характера. В твоем воображении начнет вырисовываться картина «А как бы было у нас с ней?», а ее теперешняя свобода будет только подогревать этот интерес, но мы тебя предупреждаем: нельзя этого делать. Если ты ценишь свою дружбу, избегай близких отношений с этой девушкой любой ценой. Об этом, к сожалению, мужчины часто забывают.

В твоей среде общения пойдут слухи о том, какой же ты друг на самом деле, и пострадает твоя репутация. Независимо от того, как давно закончились их отношения, друзья они сейчас или нет, даже если твой друг нашел себе новую пассию, ответ всегда — «НЕТ». Если только, конечно, тебе не нравиться получать по голове.

Девушка-пиранья, требующая много внимания
Если вы цените свои деньги и достоинство, девушка, которая требует много внимания и ухода — это один из тех типов женщин, с которыми не нужно встречаться. Прежде всего, она любит тебя за твои заработанные средства, но когда ты это поймешь, ты будешь последним трудоголиком, неготовым (и неспособным) к близким отношениям. Как только ты заработаешь приличную сумму, ее разведенные подруги начнут рассказывать ей как разорить накопленное. Ни в коем случае нельзя этого допустить.

Стриптизерша
Это даже еще страшнее, нежели девушки легко поведения. Нет, она не раздевается, чтобы платить за обучение. Да, она может быть очень красивой, но в скором времени ты станешь практически ее телохранителем, думая, что сможешь защитить ее честь от посягательств парней, пригласивших ее на холостяцкую вечеринку.
Если ты уверен, что ревность живет в тебе своей жизнью, подожди и посмотри издалека, как она будет вести себя, если ее пригласят для приватного танца, где какой-нибудь перец предложит ей дополнительную оплату за «счастливое окончание» этого самого танца.
Чем дольше ты будешь одиноки, тем сильнее тебе захочется «пообщаться» с девушками из представленных выше семи категорий.

Но запомни: не нужно следовать своим инстинктам и засовывать голову прямо в пчелиный улей. Иначе все может закончиться для тебя очень и очень печально.

P.S. Исключения возможны всегда, они только подчеркивают правила.

0

#56 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 05 March 2009 - 13:10

"Женщине, чтобы поумнеть, достаточно сесть на диету....А вот мужчины от голода глупеют, уверяют ученые, которые обнаружили новое отличие слабого пола от сильного "

источник: http://www.kp.ru/daily/24255.4/452489/


А тут про мужчин только :))))))

http://www.kp.ru/daily/24254/452334/

0

#57 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 06 March 2009 - 12:42

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..


http://fishki.net/comment.php?id=48800

0

#58 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 13 March 2009 - 16:13

"Мужчин возбуждают только трезвые женщины. Ученые доказали: одной из причин импотенции может быть злоупотребляющая половая партнерша "

Читаем: http://www.kp.ru/daily/24259.4/455998/

0

#59 Пользователь офлайн   VAD35 

  • Душа компании
  • Перейти к галерее
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 674
  • Регистрация: 16 June 07
  • Город:г.Вологда
  • Пол:Мужчина
  • Авто:Ситроен Гранд С4 Пикассо, 1,8 МКПП

Отправлено 17 March 2009 - 10:09

Китайская сказка о сотворении женщины


Когда к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сделать женщину, когда весь человеческий материал ушел на создание мужчины.
После короткого раздумья он сотворил женщину, взяв несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательность магнита - и все это ссыпал вместе.
Затем для предупреждения приторности Бог прибавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисицы, трусливость зайца, блудливость кошки, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, приспособленность хамелеона, подозрительность мыши, ревность тигрицы, мстительность и кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и беспощадность стихии.
Все это он тщательно перемешал, оформил фигуру, вдул в нее жизнь и получилась женщина! Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "бери ее такой какая она есть и не пытайся ее переделывать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"

Сообщение отредактировал VAD35: 17 March 2009 - 10:11

0

#60 Пользователь офлайн   Vitosha 

  • Уважаемый
  • Обратиться по нику
  • Цитировать выделенное
  • Группа: Ситровод
  • Сообщений: 327
  • Регистрация: 20 March 08
  • Город:Красногорск, МО
  • Пол:Женщина
  • Авто:Сitroen C3

Отправлено 31 March 2009 - 19:17

Глаголы женского рода
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.
Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.
Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась.
Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!
Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть: Бросил. Разложилась, начала работать.
Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать.
Отпросилась, начала работать.
Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают.
Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.
Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится.
Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается.
Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела.
Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел!
Распоясался! Разведусь!
Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился!
Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила.
Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.
Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.
Выключила.
Отключилась.

0

Поделиться темой:


  • 6 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей